5 Хороших речей, які сталися зі мною після розлучення

Я сподобалася собі

Так вже вийшло, що останні роки перед розлученням у нас все було не дуже. Якось ми один одному не подобалися. Він весь час говорив і показував, що я повне «не те». І, погодьтеся, в такій ситуації потрібно володіти впевненістю і самооцінкою рівня «богиня», щоб в це не повірити.

Я повірила в те, що я «не те». І прожила з цим деякий час, навіть після того як останні сорочки чоловіка від П’єра Кардена покинули мій будинок. Вони покинули, а я продовжувала сумніватися, чи можна мені ходити в кедах (його ж це так дратувало), а чи можна мені коротко стригтися (він пирхав і називав мене шведським підлітком), а чи можна фарбувати нігті в синій (йому подобалося коли в рожевий) …

У якийсь момент я зрозуміла, що він як і раніше кружляє наді мною, як чорний ворон, а я як і раніше намагаюся подобатися йому і в усьому шукаю синьо-білу смужку, як він любив. А навіщо? Адже він все. І тепер я вільна! Я можу носити все, що захочу, стригтися … да можу хоч налисо поголитися, можу фарбувати нігті веселкою. Я можу знайти свою себе, а не ту, яку стільки років створювала в залежності від його «подобається-не подобається» поглядів і коментарів.

Я ходила по магазинах і вибирала те, що подобається саме мені. Я пішла і підстриглася так, як завжди хотіла. Я була то гордим і сміливим шведським підлітком, то фатальною жінкою (але в кедах).

І я почала «балдеть» від самої себе. Перестала худнути-товстіти, морочитися, чи достатньо casual мій наряд, почала поєднувати непоєднуване і мріяти про жовту шубі. І я стала ходити «в люди» в треніках. Червоних, модних, але трениках. Адже це таке моє.

Знаєте, коли я ходила в синьо-білу смужку, з рожевими нігтями, з довгим волоссям, в образі «як подобається чоловікові», я не чула такої кількості компліментів. А в своєму власному хіпі-прикиді я раптом стала зіркою.

Напевно, тому що нарешті-то сподобалася сама собі. І дивно, скільки енергії, пристрасті і внутрішньої впевненості вивільняється, коли ти така, як тобі подобається. Навколишні просто не можуть не помітити цього вогню.

Облаштувала будинок на свій смак

Я зробила ремонт, пофарбувала стіни (боже, я пофарбувала їх у фіолетовий, як завжди хотіла, але не могла, бо стіни адже повинні бути світлі). Я вибирала двері, світильники, постільна білизна. Для себе. І це було неймовірне почуття – облаштовувати своє життя. Напевно, ремонт був трошки метафорою.

Компроміси – це, звичайно, прекрасно, робити ремонт разом з чоловіком – теж круто, але на той момент мені було просто необхідно зробити все для себе, коханої себе, так, як хочеться мені. В результаті у мене вийшла чудова «дівоча світлиця», про яку я могла тільки мріяти і якої у мене ніколи не було, просто тому, що я не жила одна.

Тепер у мене був свій будинок. Мій будинок для мого життя. І прибирання я влаштовувала тоді, коли мені хотілося. І ходила по своєму будинку в тій рваною розтягнутої футболці, в якій мені так м’яко і затишно.

Стала проводити час сама з собою

Багато разів я спостерігала, як мої подруги, розлучаючись або розлучаючись з чоловіками, тут же починали шукати нових відносин. Розлучилася – вбралася в червоне – вирушила в бар – завтра побачення … Мені зовсім не хотілося знову в бій. В душі було відчуття випаленої землі, в серці – повної порожнечі. Ну, кого я собі на такому грунті знайду? Плаче маніяка, не інакше.

Галасливих компаній і навіть посиденьок з подругами теж не хотілося. І я вперше в житті стала «тусуватися» сама з собою. І, знаєте, це були найкращі тусовки в моєму житті!

Я ходила в кіно одна. Сідала на вільний ряд, іноді навіть на перший, тому що він був вільним. І я дійсно дивилася кіно, жувала попкорн або чіпси, нічого ні з ким не обговорюючи по ходу фільму. А ще я кілька разів спеціально ходила на сльозливі кіно, на мелодрами про любов і ридала майже в голос. І так було добре! А пару раз я змушувала себе піти з нецікавого фільму.

Одна я ходила і в зоопарк, і це зовсім нове враження, коли ти не стежиш, якого леву зараз згодувати себе твоя дитина, чи не лаєшся з чоловіком, тому що його дратує натовп, він ненавидить птахів, а дитині не можна морозиво …

Я просто стояла і довго дивилася на жирафа. Він був так само самотній, як я. І, схоже, як і я, радів цьому самотності.

А ще я їздила снідати в центр. Сідала на сонячній веранді в провулку. «Ви кого-то очікуєте?» – "Ні, я одна". Мені було добре. Пам’ятайте, як Керрі Бредшоу в «Сексі у великому місті» сиділа в кафе – одна, без книги, без друзів і навіть без сонячних окулярів. І я замовляла собі на сніданок все найсмачніше. А одного разу навіть випила шампанського. Зранку. Жах. таке щастя!

Поки я «тусувалася» десь одна, я все думала: «Божечки, як класно можна жити, чому я раніше цього не робила?» Ні, мені ніхто не забороняв. Просто життя була зовсім іншою. Здавалося, що раз замужем, треба все робити разом. Бігла в своєму колесі, намагалася встигати все для всіх і зовсім забула про себе. Добре, що згадала.

стала більш самостійною

Поки я була одружена, я не згадувала про те, що за квартиру треба платити. Звідки беруться світло і вода, хто такий цей Мосенерго … Спасибі екс-дружину, я була в щасливому невіданні.

І ось я залишилася за головну, і виявилося, що ніколи не робила купу речей. Чи не передавала показань лічильників, які не замовляла меблі, не оплачувала рахунки через Інтернет, і так, смійтеся, що не вкручувати лампочки.

Все це зсипалося на мої напружені від стресу плечі. І коли я ще і в аварію на машині потрапила, то заплакала гірко-гірко. Дуже захотілося подзвонити і сказати: «Спаси!»

Але я взяла себе в руки. І зрозуміла, що він рятував би так само, як я і сама можу. Тими ж способами. Я навчилася викликати ДАІ, їздити в страхову і говорити з автомеханіками (головне, не зізнаватися, що ти нічого не розумієш в цих штуках, якими набита машинка).

Я навчилася передавати показання лічильників, оплачувати рахунки, замовляти щось потрібне – через Інтернет. В екстрених ситуаціях я навчилася не кричати: «О-о-о-ой!», А викликати допомогу, тому що моє «о-о-о-ой» більше ніхто не чув. Я пережила сильний потоп і вижила.

І так, спочатку мені частенько хотілося на ручки і назад заміж, але потім я зрозуміла, що все можу сама. І ось це почуття всемогутності хвилею тепла і неймовірною впевненості винесло мене кудись на новий рівень життя. Де я можу. І де все буде добре.

Оцінила відпочинок на самоті

Я ніколи не відпочивала одна. У мене все дуже погано з орієнтуванням на місцевості, і навіть рідний аеропорт «Домодєдово» невпізнанним для мене, як який-небудь Мумбаї …

Я завжди плутаюся в табло, істерично боюся затримки рейсу, літака теж боюся, потім не розумію, як дістатися до готелю і як взагалі його зняти …

Але я спробувала. Спочатку я не могла розслабитися, тому що доводилося контролювати абсолютно все. Я періодично переставала дихати, тому що думала, що забула паспорт або гроші. Але я змогла.

Так, я заблукала в аеропорту, але розібралася в табло. Так, рейс затримали, але я купила путівник і читала за кавою. Так, в літаку трясло, але я базікала з якимось іноземцем всю дорогу, згадуючи англійська.

Я зняла апартаменти, я їздила по місту на маршрутках, я йшла, куди очі дивляться, тому що у мене не було плану, а різні незнайомці, яких я зустрічала по дорозі, перекидали мене від одного красивого кварталу до іншого.

Я ніколи не бачила так багато гарних місць, я ніколи не пила стільки кави безкоштовно. Раніше я могла йти за чоловіком, як каченята за качкою, і бачити те, що бачить він. А тепер я спробувала і зрозуміла, що непогано орієнтуюся, можу знайти дорогу, запитати.

І ще, коли я йду одна по вулиці, я бачу сонячне світло, верхівки дерев і дахи будинків, тому що дивлюся вгору і сама вибираю дорогу. Раніше я бачила тільки красиву бруківку на землі, бо звикла дивитися, куди веде мене моя «качка». Раніше я начебто їла з закритими очима. Не так смачно.

Думаю, що я не одна така, хто змінив тата з мамою на чоловіка. Відпустив одну руку і схопився за іншу … Залежність, невміння сказати, чого хочеш, страх сперечатися зі значимою людиною, несамостійність і тому необхідність терпіти все, що не подобається. Все це заважає жити в нормальному шлюбі. А потім розлучення і – прірва! Як же я виживу? Хто тепер буде розфарбовувати моє життя?

Ти сама розфарбувати, дорога. Ти зможеш. Ти спробуєш і побачиш, що можеш абсолютно все. Спробуєш і дізнаєшся, що любиш і як хочеш жити далі. І спробуєш зустрічатися з різними чоловіками, які не вийдеш знову заміж за першого ж, хто посміхнеться. А вибереш «свого», тому що тепер знаєш, яка ти.

А ще зрозумієш, що сумувати нема чого, і розлучення був нехай і найсумнішим, але і найпрекраснішим моментом твоєму житті. І ти зрозумієш, що справа була не в ньому. Справа в тобі. І завжди справа буде в тебе, тому що це твоя прекрасна життя.